●阿毛是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他:“现在太学生照相时，是不是还喊‘茄子’?”阿毛说:“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊‘娘子’。”朋友一听笑了，说:“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧?”阿毛摇头:“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
●晚上我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我渴了却不想动就说：“老公，拿瓶可乐给我。”老公出来给我拿，五岁的女儿也喊：“爸爸我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿!”女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝。”
●假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨，武松不会逼上梁山;武松不上梁山，方腊不会被擒，他们可取得大宋江山;这样就不会有靖康耻、金兵入关，也就不会有大清朝，不会闭关锁国，不会有鸦片战争。如此，中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云!小潘呀，闲着没事你开什么窗户！
（图 / 矢风）
●一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师好！”
●儿子：“爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻?”
爸爸：“因为他们是日本人啊!”
儿子：“那为什么咱家买那么多日本电器?”
爸爸：“因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊!”
●和朋友一起看江苏卫视的“非诚勿扰”，一哥们突然问道：“为什么一定是24位女嘉宾啊?”
我开玩笑说，可能是对应中国的24个节气吧。
另一个哥们说，会不会和《红楼梦》的金陵十二钗有关?
这时一个特老实的哥们说了一句巨雷的话：“三八等于几?”
●去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”我晕。
●一天逛小吃街，发现一家卖蛋挞的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。我问店员：“请问这是单卖的吗?”店员：“不，这是日本的。”我瞬间石化……
●深夜，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧!
●20世纪90年代中期，家里买了新电视机，松下21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。 能看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
●夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”
(责任编辑：欧阳青岚)
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